Jimmy neutron crtani seks

Moj tata je preminuo prije dvije godine jednog kišnog veljačkog dana. Sjećam se kako smo mama i ja sjedile na jeftinim plastičnim stolcima pokraj tatinog bolničkog kreveta, kao što smo radile tjednima, dok je kiša udarala po prozorima koji su gledali na pusto parkiralište.

Čitao sam tati iz članka Nacionalne geografije o Stjenovitim planinama. Učinila sam ovo više da ubijem vrijeme nego zbog njega. Jer, tata je do tada već tjednima gubio svijest. Mama ga je držala za ruku, kao i uvijek kad smo sjedili ovdje pod jarko bijelim bolničkim svjetlima.

Budući da smo toliko dugo bili u ovom limbu, gotovo smo vjerovali da ćemo ovdje biti zauvijek - ići u krug od posla do bolnice do kuće na posao do bolnice. Ali promjena ima svoje načine da nam se prikrade poput lopova u noći. Mama i ja smo u tišini gledale kako monitor pokraj kreveta počinje zatreperiti. Smrzli smo se. Medicinska sestra je dotrčala i napravili smo joj put da učini sve što može da spasi tatu. Bezuspješno. Tek tako, tata je umro. Promatrali smo njegovo tijelo, koje je izgledalo potpuno isto kao prije, i pokušavali shvatiti da je sada sve drugačije.

Mama je gubila boju od tatine bolesti. No, na sprovodu kao da se pretvorila u crno-bijelu verziju same sebe. Svećenik je izgovorio posljednje riječi dok je tatino tijelo spuštano u zemlju.

– Jako će mi nedostajati. Rekao sam mami kad smo se sakrili u garažu od svih rođaka i prijatelja koji su nam vrvjeli u kuću nakon sprovoda. Osjećali smo se tako dezorijentirano.

"Ja isto." odgovorila je. Udahnuli smo i izdahnuli i prisilili se ponovno se pomiješati.

***

Neka sjećanja na mog oca.

Kad sam imao pet godina, hranili smo patke na lokalnom jezercu. Tata ih je uspio istrenirati da hvataju kruh iz zraka, zbog čega su sva ostala djeca bila ljubomorna na mene i njega.

Kad mi je bilo osamnaest, tata je uspio zadržati strpljenje kad je vidio moje grozne ocjene i, opet, kad je pronašao vrećicu trave naslaganu između mojih cipela u mom ormaru.Drugi očevi bi vikali na mene, ali moj tata je jednostavno sjeo za dug, ozbiljan i smiren razgovor o odgovornosti i disciplini. Zatim smo zajedno popušili džoint za oproštaj od trave, nakon čega nas je mama zatekla kako se hihoćemo i prevrćemo po tepihu. Strategija je bila pametna. Čak i ako je moj tata odobravao travu, u njoj nije bilo nikakvog negativca i nikad više nisam pušio.

Kad sam napunio devetnaest, tata mi je pomogao da sam napravim krevet za fakultet. Navečer smo mjesecima radili na projektu i jako se zabavljali, slušajući Aerosmith na malom bluetooth zvučniku i pucajući zajedno. Svaki put kad bi moji roditelji posjetili moju spavaonicu, tata bi ponosno potapšao krevet i prisjetio se kako smo ga zajedno radili.

Općenito, oca se sjećam kao čovjeka koji je sve držao na okupu. Kad je mama bila pod stresom na poslu, vodio bi nas na kampiranje. Kad bih zabrljao u školi, sjedili bismo zajedno i učili - i uz toliko humora kakav je imao tata, uvijek je bilo zabavno. Sada, kad ga nema, bojala sam se da, ako se stvari raspadnu, neće biti nikoga tko bi magično sve popravio, kao što je on uvijek činio.

***

Bilo je teško nastaviti raditi tjednima nakon toga. Tek sam počeo kao srednjoškolski profesor u našem malom gradu na srednjem zapadu. Djeca su bila dobra prema meni. Slušali su kad sam im rekao što se dogodilo mom ocu i zašto možda neko vrijeme neću biti svoj. Ali oni su također bili buntovni tinejdžeri i imao sam problema sa zadržavanjem njihove pažnje nakon što je klinac po imenu Brandon pokazao TickTockov film kako u tri sekunde ispušta limenku piva.

Navečer sam odlazio mami. Dopušteno joj je neko vrijeme odsustva s posla tajnice lokalnog sveučilišta. Činilo se da joj to nije puno pomoglo. Izgledala je blijedo. Budući da joj je malo odvraćala pozornost, tjeskobne su joj se misli uvukle u um poput mnogih pauka.

Brinuo sam se za nju. Toliko sam se brinuo da sam, osim stresa koji mi je stvarao posao, premalo pažnje posvećivao svojoj tadašnjoj djevojci.Živjeli smo zajedno, ali ja sam jedva bio kod kuće, a kad jesam, ocjenjivao sam studentske radove ili ležao pred televizorom. Trebao sam to predvidjeti. Ali nisam. Mi smo prekinuli.

Mama mi je dopustila da se neko vrijeme preselim k njoj. Potajno, nije mi smetalo. Želio sam biti uz nju. Bio je to moj način da se nosim s tugom, pretpostavljam. Pokušao sam učiniti male stvari koje je tata radio za nju, primjerice napraviti joj doručak i pripremiti zalogaje sa sirom nakon večere uz čašu vina.

Kad god bih pomislila na tatu, morala sam se boriti protiv suza.

Mama je cijenila sve što sam učinio, ali je i dalje bila tmurna i blijeda i izgledala je kao da je boja istresena iz nje. Ali kad je počela s radom, a imala je i neku smetnju, stvari su se malo poboljšale.

"Možeš ostati koliko god želiš." rekla je mama za večerom jedne večeri, kao da mi je telepatski pročitala misli. Bio sam zabrinut da sam ostao duže. Sada su bila tri mjeseca. Iako sam s pola srca tražio stanove u gradu, jednostavno se za sada nisam mogao zamisliti da živim negdje drugdje osim s njom. Morao sam biti ovdje da zajedno prođemo kroz sve stvari.

"Želim te u blizini. Pomaže."

Često smo zajedno plakali zbog tate. Mazili bismo se na kauču i prisjećali se lijepih stvari o tati. Kako bi napravio grozne dosjetke na ime svakog grada pored kojeg smo prošli na odmoru. ("Znaš mog prijatelja Ala. Al bi se preselio u Elwood kad bi mogao prodavati drva.") Smijali smo se. Bilo je utješno osjetiti mamino toplo tijelo tako blizu svog. Sakrila bi lice Momačka večer mojim prsima dok sam kroz majicu osjećao njezine tople suze. Poljubio bih joj kosu. Prepoznao sam miris njezina šampona.

S vremenom smo počeli razmišljati o lijepim stvarima koje bismo mogli raditi navečer. Mama je isprva bila nevoljka. Objasnila je da se osjeća krivom. Kao da je zabava izdala njezino sjećanje na tatu.

"Tata bi volio da nastaviš živjeti." Odgovorio sam. – Najviše te volio kad si bila sretna i vesela.

Mama je to prihvatila neko vrijeme.Sjećanja su joj sigurno proletjela pred očima. "Sjećaš se kako me uvijek znao zadirkivati ​​zbog mojih pjega?"

"Nazvao te svojom ljetnom Prljavo japansko tinejdžersko tuširanje. Uvijek sam se ježio, ali zapravo je bilo nekako slatko."

"Nije želio da ostanem unutra nego da izađem van na sunce. Kad god bih bila previše zaokupljena poslom, tjerao bi me da uzmem nekoliko slobodnih dana i izađem s nas troje. Voljela sam naša kampiranja ."

Mama se polako uvjeravala da sreća nije grijeh. Sjećam se da je prvi put kad smo zajedno otišli u kino bila nervozna. Pogledala je preko ramena i činilo se da želi biti unutra što je brže moguće.

“Bojim se da me netko vidi. Što će misliti – tako brzo nakon što ti je tata preminuo?

Upleo sam maminu ruku u pletenicu i privukao je k sebi.

"Pretjeruješ. Molim te, molim te samo uživaj večeras."

Glava joj je počivala na mom ramenu. Njezina me kosa škakljala po vratu.

"U redu. Pokušat ću."

Film je bio grozan, ali proveli smo sjajnu noć kritizirajući ga u malom kafiću pokraj kina. Mama je napravila sjajne izraze glumaca. Tek kad sam vidio njezin osmijeh, shvatio sam koliko je vremena prošlo otkad sam je posljednji put vidio kako se smiješi. Njezine plave oči vratile su dio života.

***

Drugi ljudi jednostavno nisu razumjeli kako je to izgubiti nekoga tko ti je tako drag. Tijekom mjeseci, mama i ja smo imale razočaravajuća iskustva s našim prijateljima, koji su davali grube primjedbe ili ostavljali na nas dojam da smo predugo tugovali. Ljudima je teško prihvatiti tugu. Ne žele priznati da postoje stvari koje se jednostavno više neće popraviti, da se stvari mogu zauvijek pokvariti. Svi su djelovali tako nestrpljivo da samo prijeđemo preko toga.

Ali zbog toga je naša veza postala jača nego što je ikada bila. Naša kuća u predgrađu postala je naš ostatak. To je bilo naše sigurno mjesto, gdje smo mogli pokazati kako se osjećamo. Mama i ja smo razgovarale cijele večeri. Razmišljali smo o našoj tuzi, kako je rasla poput mrlje od tinte, prljajući sve što je dotakla.Kako je kuća bila tiha. Kako joj je bilo teško izbaciti tatinu odjeću.

Naša je kuća bila naša palača tuge. Mogli smo biti ono što smo bili. A kad bih bila tužna, mama bi to samo osjetila i mazile bismo se sve dok se ponovno ne bismo suočile sa životnim zadaćama. Kad je mama bila tužna, pripremao sam joj večeru ili je spontano izvodio van. A ponekad, kad bih je zatekao na podu kako jeca, isplakane oči, jednostavno bih bio uz nju i pustio je da prođe kroz što god prolazi.

Radili smo kao dobro podmazan stroj i uskoro su nam se životi toliko isprepleli da sam počeo osjećati čvor u želucu razmišljajući o tome da ikada odem i opet živim sam.

Mama bi i dalje sretala prijatelje. Ali kao po nekom tajnom dogovoru uvijek ih je sretala kod nas na otvorenom. Kao da je naš dom postao svetinja u kojoj se možemo nositi sa svojom tugom kako hoćemo, koju drugi ne smiju ometati. Tamo je sve bilo okej, ništa ne bi bilo previše.

Došlo je ljeto. Mama je uzela nekoliko tjedana slobodno, a ja sam imao ljetne praznike. I ostali smo unutra veći dio vremena, skrivajući se u našem mjehuru. Kasne zime i dalje smo često izlazili, ali mamu je bilo teško vidjeti vani. Osobito zbog Besplatno dupe vidio dana osjećala se ranjivom, jer je bilo više ljudi na ulici i nije joj se sviđala pomisao da se čini da je tata već preboljela. Mnogi moji planovi da je razveselim morali su se odvijati unutar četiri zida našeg doma.

"Ovo je prva godina da te vidim bez pjega." rekao sam jednom za večerom. Vani je još sjalo sunce. Ali imali smo planove gledati neke glazbene dokumentarce na kauču.

Mama joj je dodirnula lice. "Imate pravo. Malo smo se skrivali od svijeta, zar ne?"

Iz nekog razloga, stavio sam ruku na njezinu, dodirujući joj meki obraz. Pogledala me svojim blistavim plavim očima. Je li se zaprepastila?

Dodir je bio previše intiman. Iako smo mnogo puta fizički bili tako bliski. Ušuškan na kauču. Grljenje.Čak smo se i ljubili u lica kad je jedno od nas plakalo. Ali možda je ležernost moje geste bila neuobičajena. Oboje smo znali da je ne bih ovako držao za ruku prije nego što je tata preminuo i da se nešto promijenilo tijekom mjeseci. Lagano sam povukao ruku unazad.

Malo sam šutjela.

– Trebao bih više izlaziti. rekla je tada mama, ali zvučalo je kao da se tome ne veseli. "Možda bih trebao uzeti mali odmor ili tako nešto."

Nisam sigurna je li moj dodir imao veze s tim, ali mama je odlučila napraviti pauzu bez mene. S tri prijatelja otišla je na obližnje jezero na produženi vikend. Dalo mi je vremena da razmislim o posljednjih nekoliko Ciljajte praznu lijepu nevjestu, o tome kakav je bio život bez tate u blizini i kako se moj odnos prema mami mijenjao.

Ali općenito, osjećao sam se jadno bez mame. Kuća, koja je s njom bila sklonište, sada se osjećala poput grobnice. Također mi je nedostajalo da je mogu držati. Ugledavši je. Biti tako blizu nje cijelo vrijeme. Nedostajao mi je njen miris njenog šampona koji je od kuće napravio dom.

Izlazila sam u duge šetnje predgrađem, prvo razmišljajući o tati, ali onda brzo vraćajući misli na mamu. Osjetio sam duboku želju da je privijem uz sebe i nedostajao mi je način na koji bi sklopila svoje toplo tijelo u loptu Rebecca Smith pornografija bih je mogao potpuno zagrliti. Sjedeći na klupi u blizini poljane sa starim hrastovima, odjednom sam shvatio da se osjećam isto kao kad je moja veza s mojom bivšom tek počela, i kad je nije bilo tjedan dana. Čežnja je bila jednako intenzivna.

Ovo je bio prvi put da sam uopće razmišljala o svom bivšem.

kako je zivot tamo. Drugi dan sam poslala poruku mami. kuća se čini prilično praznom.

Ostatak dana sam čekao odgovor. Skačem svaki put kad mi zazvoni telefon. Mama je odgovarala samo noću.

Nedostaješ mi.

Držao sam telefon u ruci kao da je u njemu zagonetka koju moram riješiti. Nedostajao sam mami. Je li i ona osjećala isto. Prestrašio sam se kad je telefon ponovno zazujao.

Reći ću ti više kad dođem kući.lijepo spavaj xxx dodala je.

volim te xxx

Nikada nismo jedno drugom slali takve poruke. Gotovo da uopće nismo slali poruke. Na neki čudan način, činilo se prirodno. Ali također sam osjećao mnogo više kao poruke koje bih slao svom ljubavniku nego svojoj majci. Probudili su moju čežnju da je ponovno vidim. I učinili su da dani koje smo bili razdvojeni izgledaju još dulji.

Dani su puzali poput ranjenog vojnika koji puzi na sigurno. Nisam imao što raditi i ubrzo sam se zatekao kako lebdim oko telefona čekajući da išta stigne.

Želim te zagrliti. Napisao sam joj, kad se više nisam mogao suzdržati.

Želim te držati blizu. odgovorila je satima kasnije, a ja sam u međuvremenu samo brinuo o tome je li bilo čudno što sam joj to poslao. Ne mogu razgovarati sa svojim prijateljima kao što mogu s tobom.

Nadam se da nije tako loše. Nedostaješ mi na kauču pored mene.

Vratit ću se uskoro po tebe, dušo. Mazit ćemo se koliko hoćeš.

Mame nije bilo samo tri dana. Ali pali smo jedno drugome u zagrljaj kao ljubavnici ponovno ujedinjeni nakon dugog rata kad se ona može vratiti.

Odmor joj je prošao u redu. Ali njezini prijatelji izbjegavali su temu tate, zbog čega se mama osjećala usamljeno. Znala je da je to samo neugodnost na strani njezinih prijatelja. Ali bol nikada nije prestala.

"Ali opet imaš neke pjegice." Odgovorio sam, dok sam je slušao, dok sam ležao uz nju na kauču. "Tata bi to volio. Sviđa mi se."

I opet sam joj dodirnuo lice. Pogledi su nam se sreli dok sam je nježno potapšao po obrazu.

Nakon njezina povratka, činilo se da smo i mama i ja imali fizičku žudnju biti blizu jedno drugome. Nakon posla, večerali smo na kauču, tijela su nam bila blizu. Ležali smo u vrtu, sunčali se, držali se za ruke. Tek kad je pala noć, razdvojili smo se, popeli se u svoje odvojene krevete, radujući se još jednom danu bliskosti.

***

"Znaš li kakvi su trenuci kada zaboraviš - samo na tren - da on više nije tu, tako da te bol samo udari u lice kada shvatiš da više nikada neće proći kroz ta vrata. Kao da te udari udarni čekić ravno u lice?" Mama je obrisala suze, ali su joj plave oči i dalje bile suzne. Zgrabio sam njezine ruke i držao ih kao da štitim krhku ptičicu.

"Znam.Jednostavno je tako. Sjebano. I sve ide dalje i svi očekuju da si mu dao mjesto, ali nisi jer ga nema gdje staviti jer svijet jednostavno osjeća slomljeno, zar ne?"

Zavladala je tišina. Upravo smo večerali, a tanjuri su nam još bili na stolu. Jeli smo malo ili ništa.

– Dođi da se mazimo. rekla je mama, nakon što nismo našli ništa za reći.

I žličili smo se na kauču, a ja sam držao mamu i samo smo pustili da vrijeme teče.

"Kao da me samo ovdje razumiju." šapnula je mama, poljubivši mi ruku. "Znaš što osjećam. Samo ti znaš što osjećam."

Kimnuo sam. I meni je bilo isto. Moji su učenici gotovo zaboravili na taj dan kad sam im rekla da mi je tata preminuo. Moje kolege nikad nisu pitale. To je samo nešto što si trebao preboljeti, pretpostavljam. Ali nisam, zapravo.

Sjetio sam se kako smo tata i ja svako ljeto išli na pecanje, čak i nakon što sam diplomirao. Znao je zbijati najgluplje šale, koje sam ponavljao u mislima dok sam ležao u krevetu. Ponekad bih jednu podijelila s mamom, a ona bi imala onaj nostalgični osmijeh kad bi se sjetila prilike u kojoj ju je tata napravio.

Ali općenito, bilo mi je teško doprijeti do svoje boli. Ponekad sam plakala. Ali najviše od svega, shvatio sam da se previše trudim da mamu održim sretnom, kompenzirajući prazninu koju sam osjećao u sebi. Obavljati poslove, smišljati planove, tješiti je. Ipak, mogao sam samo tako dugo zadržati taj veliki crni oblak tuge, i osjećao sam se usamljeno što nitko na mom poslu ili moji prijatelji nisu razumjeli.

Nitko osim mame.

"Divim ti se, mama." odgovorio sam joj. "Mislim da si tako jaka, kako se nosiš sa svojom boli. I da stvarno činimo nešto od života."

"Hvala ti, dušo. Stvarno mi se sviđa što si ovdje za mene. Cijenim sve vrijeme koje si odvojio da mi pomogneš. Bilo bi previše usamljeno bez tebe."

Mama me uhvatila za ruku i stavila je na svoje lice. Samo smo ležali i mazili se. Nije bilo neugodno, biti tako intiman s mamom. Želio sam biti s njom, osjetiti njezinu toplinu koja grije smrznutu nutrinu. I osjetio sam kako se nešto duboko pokreće u meni dok sam nastavljao milovati mamin obraz. Pripadali smo.

***

Otprilike tjedan dana nakon što se mama vratila s odmora, otišli smo zajedno na bazen. Nebo je bilo plavo, a sunce visoko, pa smo pronašli lijepo, hladno mjesto u blizini stabla. Ušli smo u kabine da se presvučemo.

Kad smo oboje ponovno izronili, mama je nosila bikini koji je već imala kad sam bila dijete. Crne, s bijelim točkicama. Prošlo je dosta vremena otkako sam toliko vidio mamino tijelo. Iz pristojnosti sam pokušao ne gledati u nju. Ipak, taj bikini, njezine noge, njezin trbuh vratili su mi uspomene na to kad me je mama kupala kao dječaka -- nosila je upravo taj bikini na slikama koje sam vidio u našim fotoknjigama. Njezino tijelo mi je nekako signaliziralo sigurnost, vrijeme nevinosti kada je moje tijelo pod njezinom potpunom brigom.

Činilo se da se s vremenom malo udebljala, jer su joj obline gotovo izbijale iz bikinija. Vidio sam da je shvatila. Rumenilo joj se razlilo po obrazima poput tinte hobotnice kroz vodu.

"Moram stvarno paziti što jedem." rekla je, dok je neudobno držala ruke ispred sebe, kako bi sakrila svoje ženstvene oblike.

Nisam znala Divlje seksualne fantazije odgovoriti. Htio sam joj dati kompliment, ali to bi bilo čudno. Umjesto toga, jednostavno sam stavio ruku na njezina leđa i nježno je usmjerio prema bazenu.

"Tko je najnoviji je gubitnik!" rekla sam. I plivali smo.

U nekim blaženim trenucima mama kao da je zaboravila svoju tugu. Sunce joj je obasjalo crvenu kosu. Voda koja je prskala izmamila joj je osmijeh na lice.

Kasnije smo pomaknuli ručnike da nam sunce osuši tijelo. Bilo je lijepo biti vani s mamom. Pronašli smo način da pomaknemo svoj mjehurić izvan kuće, da nekako prigrlimo stvarnost, ali i dalje osjećamo sigurnost naše palače tuge koju smo izgradili među nama. Olakšalo je i to što na bazenu nema nikoga poznatog, pa smo se mogli prepustiti sigurnosti koju smo osjećali među nama.

Kad je mama pomislila da je izgorjela na suncu sa svojom osjetljivom kožom, ponovno je pomaknula ručnik u hlad pod drvo i otišla čitati knjigu. I dalje sam ležao ravno kraj njezinih nogu, puštajući suncu da mi potamni tijelo, a kad sam se okrenuo na trbuh, mogao sam pogledati mamu.

"Bok tamo." rekla je.

"Bok."

I nastavila je čitati. Noge su joj bile podignute da može poduprijeti svoju knjigu na koljenima, lice joj je za mene bilo skriveno iza knjige. Gledao sam joj noge, odsutno, Trigun za odrasle plivanje o nekim zadaćama koje su učenici uskoro trebali predati.

Odavde sam mogla vidjeti mamin donji dio bikinija. Pogled mi se nehotice spustio na njezino međunožje, gdje se tkanina donjeg dijela bikinija protezala preko intimnih dijelova. Skrenuo sam pogled, pocrvenjevši. Ali uskoro sam ponovno otkrio da mi je pogled privučen njezinim nogama. Pratio sam Jimmy neutron crtani seks ispod nogu. Slatke sitne čekinje. Snažne i glatke gornje noge. Njezina široka bedra. Zatim, točka u kojoj se sve spojilo.

Provirila sam, ali mama je i dalje čitala. Ponovno sam spustio pogled. Donji dio bikinija toliko je čvrsto pritiskao njezinu vaginu da sam mogao razaznati oblike njezinih usana. Dah mi je postao teži, dok me obuzela vrtoglavica. Osjećao sam se kao da padam i padam. Ali nastavio sam tražiti. I gledajući.

Kad sam konačno podignuo pogled, susreo sam plavetnilo maminih očiju. Spustila je svoju knjigu i sada me samo pogledala, ne pokazujući nimalo o čemu razmišlja. Osvrnuo sam se i osjetio kako crvenim.

Zatim je mama ponovno polako podigla knjigu i nastavila čitati. Okrenuo sam se na leđa i ostatak dana izbjegavao njezin pogled.

Iako mi je nakon ovog trenutka bilo neugodnije biti blizu mame, ona nije pokazivala distancu. Kod kuće se sve nastavilo kao što je bilo. Napravio sam doručak, otišli smo na posao, a navečer smo zajedno večerali.

Sutradan sam zatekao mamu kako plače u kuhinji i pozvala me da joj priđem. Držao sam njeno uplakano tijelo u naručju i bilo mi je drago osjetiti da smo bliski kao i prije. Trenutak na bazenu nije zabio klin u našu fizičku intimnost.