Djevojka prst u guzicu

Osjećam nervozno uzbuđenje dok se ukrcavam. Vozio sam se ovim vlakom tisuću puta, ali danas je poseban. Danas putovanje vlakom, na svom kraju, postaje putovanje u moje najluđe maštarije.

Mogu se povući kad god poželim. Želim. Želim da ovo bude putovanje kao i svako drugo, da sjedim u polusnu, skrolam po Instagramu na telefonu, sa slušalicama na ušima, pretvaram se da ne primjećujem tipove koji me provjeravaju, ljutim se kada to rade, ljutim se kada ne primjećuju. Želim sići s vlaka kao još jedno lice na peronu, nestati u stanici, vratiti se kući.

Želim to učiniti.

Ne želim to učiniti.

Ne želim se plašiti i žaliti za još jednom propuštenom prilikom.

Želim da moja mašta postane stvarnost.

U vagonu je gužva. Pitam se koliko će dugo biti zauzet. Previše sam zauzet Kazna za kurac i loptu neću moći proći kroz to. Ali ima mnogo stanica prije moje, jer nas vlak vodi sve dalje i dalje od grada, tako da se ne brinem.

Zabrinut sam.

Zabrinut sam da sam, nakon što sam svojoj prijateljici Andrei rekao da je danas taj dan, odabrao loš trenutak. Brinem se da se gužva ne prorijedi, da me previše promatraju. Putovanje provodim u stanju pojačane tjeskobe, brojim putnike dok izlaze, razmišljam hoću li zamijeniti sjedala ili vagon, hoće li to privući više pažnje na mene.

Postupno, po nekoliko na svakoj stanici, počinju napuštati vagone.

Opustit ću se.

Svijetlo je. Sunce je danas jako pržilo i blješti kroz izgrebane prozore od perspeksa na vagonu. Posezanje u torbu za sunčanim naočalama, njihovo otvaranje i stavljanje čini prirodnom gestom. Iza njih se osjećam sigurnije, anonimnije.

Sada se približavamo mojoj stanici. Možda deset minuta. Ostale su još dvije stanice. Gotovo sam sam u svom malom prostoru. Jedno prazno mjesto do mene, dva nasuprot. Preko puta mene, druga žena, u istom položaju.

Opet stajemo. Ona ustaje. Ona odlazi do vrata. Ona izlazi iz kočije.

U kočiji su i drugi ljudi. Dižem vrat, brojim desetak, možda petnaest. Ali sada sam neopažen u svom malom prostoru. Nisam ni u čijem prirodnom vidnom polju. Morali bi se jako potruditi da me vide.

U prsima me steže. Sada je vrijeme. Vrijeme je za početak.

ne želim.

Želim.

Vrtim se u sjedalu. Moja je pamučna haljina široka, objema rukama posežem ispod suknje. Pronalazim svoje gaćice, pronalazim uski elastični rub na svojim bedrima. Guram palčeve ispod njega, rukujući rukama u stranu. Stisnem šake, tkanina mojih gaćica skupljena je u malim rukama. Dižem guzicu sa sjedala, povlačim, gaćice se spuštaju. Okružuju moje noge, zatim koljena, a zatim se naginjem naprijed povlačim ih do gležnjeva, provlačim stopala kroz rupe za noge i zatim se zavalim.

Sjećam se tada disati.

Gledam oko sebe. Nitko nije primijetio.

Ponovno zaglađujem rub svoje haljine. Mora da mi je lice već crveno. Srce mi lupa.

Gaćice su mi se skupile u šaci. Odbacujem ih, trpam između sebe i zida vagona.

Ne nosim gaćice. Oprezno raširim noge, dodir tkanine moje haljine izravno uz kožu potvrda je mom tijelu da, da, ovo se događa.

Ali svejedno bih mogao prestati da sam htio.

ne želim.

Sada dolazi nezgodan dio.

Opet se osvrćem oko sebe da se uvjerim da me nitko ne promatra. Ja nisam. Nagnem se naprijed. Podižem ruku iza leđa, savijajući ruku. Pronalazim kopču svog grudnjaka, lako dohvatljivu ispod moje lagane pamučne haljine. Otkačim ga, osjećajući kako napetost u remenčićima nestaje dok sve popušta.

Zatim dolazi balet, ples koji se zove 'žena skida grudnjak ispod gornjeg dijela'. Izvedba koju sve žene steknu, bilo zbog skromnosti ili lijenosti. Ruke klize kroz tkaninu, kroz trake i opet van.

Na pola sam ove rutine kad vlak stane na stanicu.

Smrznem se, grudnjak mi je napola izvučen iz haljine.

Dva putnika ustaju sa svojih sjedišta.

Jedan me ignorira. Drugi, muškarac, gleda u mom smjeru.

Kako moram izgledati. Mlada brineta u pamučnoj haljini i sunčanim naočalama, bezočno skida grudnjak ispod haljine dok sjedi u vagonu vlaka.

Njegov mozak shvaća što njegove oči vide. On radi savršen dupli udarac. On bulji.

Ne mogu učiniti ništa.

Smiješim se, krivim, uhvaćenim osmijehom.

On bulji.

Zatim se vrata otvore, a on siđe s vlaka i dalje zureći u mene.

Još uvijek sam smrznuta.

Vrata se zatvaraju. Vlak tutnja u život. Vlak se počinje udaljavati od stanice.

odmrzavam se.

Moj grudnjak izlazi iz moje haljine. Strpam ga dolje gdje su mi gaćice. Refleksno se namještam ispod haljine. Moje su grudi samo malo prevelike da bih nosila grudnjak, pogotovo u ovakvoj haljini. Izgledaju čudno u svom oslobođenom stanju.

Bradavice su mi tvrde usprkos vrućini kočije, pritišću pamuk haljine.

Zastanem, pokušavajući smiriti svoj ubrzani puls, svoje isprekidane živce. Oprezno bacim pogled van i niz vagon. Ne mogu sad prebrojati glave, ali čini mi se da se sa mnom u vlaku vozi još desetak ljudi. Moje nije zadnja stanica.

Ali to je sljedeća stanica.

Imam možda četiri minute.

Trbuh mi se pretvara u leptiriće, prsa mi se stežu.

Još uvijek mogu prestati ako želim.

ne želim.

Uzimam rub svoje haljine u ruke. Odabrala sam da haljinu napravim posljednju, otuda i frka s mojim donjim rubljem. Ali haljina je sve što mi je ostalo.

Pružam ruke, podižem Najstarija baka tgp, osjećam kako mi se haljina diže s tijela. Pamuk mi veže oči dok ga navlačim preko glave, ranjiv, nesvjestan. Ne želim produžiti to stanje, ali jedino što sada mogu je nastaviti, skinuti haljinu.

Onda je moja haljina skinuta. U rukama mi je, a onda leži na sjedalu do mene.

Ja sam gola.

Potpuno sam gola.

Ja sam 26-godišnja žena i sjedim potpuno gola u vagonu vlaka.

Teško dišem, prsa mi se dižu i spuštaju.Pokušavam ne gledati u sebe, ali ne mogu si pomoći. Gledam dolje, u svoje gole grudi, bradavice boje terakote, nabor na trbuhu, urednu mrlju tamnosmeđe dlake između mojih nogu.

Ja sam gola.

Osjećam se golo. Osjećam gruba vlakna sjedala u vlaku na leđima, stražnjici, bedrima. Osjećam toplinu kočije na svojoj koži, osjećam toplinu sunčeve svjetlosti kroz prozor kako se igra po mom tijelu.

Skoro da je previše.

Poznat krajolik prolazi pored mene. Skoro doma. Dvije i pol minute, možda.

Moram donijeti odluku.

Dvije minute.

Ja donosim svoju odluku. Posegnem preko. Uzimam ručke svoje torbe od konoplje u ruku, stavljam je na rame.

ustajem.

Ja sam gola.

Noge mi se tresu. Osjećam slabost.

Ljudi me mogu vidjeti.

Ljudi u vagonu mogu me vidjeti sad kad sam ustao. Mogu vidjeti da sam gola.

Gledam ravno ispred sebe. Trudim se ne gledati u njih, pokušavam ne brojati tko me vidi, a tko još nije.

Stavljam jednu nogu ispred druge. Hodam. Hodam gol kroz vagon.

Moraju me sada svi moći vidjeti. U hodu hvatam poglede. Većina jednostavno bulji u nevjerici.

Dođem do vrata vlaka i stanem ispred njih. Stojim ondje potpuno jebeno gol naočigled najmanje osamdeset posto ljudi koji sa mnom dijele vagon, moj jedini ustupak bilo kakvoj skromnosti je blagi zaslon moje torbe na ramenu, koji skriva gornju polovicu ja s jedne Ashlee Simpson debela tamo i čekam da vlak stane na stanicu.

Pokušavam zuriti ispred sebe, u krajolik koji juri kroz prozor od perspeksa na dvokrilnim vratima vlaka. Pokušavam ignorirati ljude, ignorirati žamor njihovih glasova, isključiti ono što govore, jedni drugima, meni. To je nemoguće.

Telefoni su sada vani. Uperio u mene, bez sumnje me fotografirao ili snimao. Netko će to uploadati. Večeras će biti na internetu; "gola djevojka u vlaku".Godinama od sada, moj budući suprug (tko god on bio) će potajno pregledavati neku porno stranicu za koju misli da ja ne poznajem i da bi joj smetalo da je on gleda, i vidjet će video kako stojim gola u vagonu vlakadržeći se za ogradu, čekajući da moj vlak stigne na stanicu.

Ne zanima me.

Volim to.

Htio sam ovo.

Volim to.

Osjećam se visoko, osjećam se sveto. Žena sveta, prirodna, gola Školski učitelji jebu moćna. Oni ne znaju tko sam ja, ne znaju ništa o meni, osim da sam gola u javnosti i da ću uskoro nestati iz njihovih života. Njihov pogled na pravog mene bit će upravo to, pogled; njihove fotografije i videozapisi jedini su dokaz da sam to ikada učinio.

Nitko mi ne prilazi. Zahvalan sam na tome, zahvalan što ne moram mucati objašnjenje, odbijanje napredovanja, uvjeravanje da sam dobro. Samo želim stajati ovdje gola i dopustiti im da me vide i upoznaju moje tijelo, a zatim nestati.

Vlak usporava. Otvoreni prostor ustupa mjesto dvorištima, a zatim počecima platforme. Vlak usporava do puzanja i zatim se zaustavlja.

Nitko drugi ne stoji. Od svih ljudi u ovom vagonu samo ja izlazim na ovoj stanici.

Vrata se uz sikće otvaraju. Peron je ispred mene.

Moja odjeća, moja haljina, moje donje rublje, još uvijek leže na mom sjedištu u vagonu. Imam samo torbu, sandale, sunčane naočale i golotinju.

Koraknem naprijed, siđem s vlaka. Osjećam svjež, ali još uvijek topao zrak na koži.

Sada sam na peronu. Drugi ljudi izlaze iz vlaka, ljudi koji nisu bili u mom vagonu. Neki od njih ne gledaju u mom pravcu, ali neki jesu, videći da sam gola, vide da sam žena i da sam mlada i zgodna i potpuno sam gola.

Volim to.

Počinjem hodati, vrtoglavica od uzbuđenja. Počinjem hodati peronom prema izlazu. Ljudi ispred mene me ne vide, već su fokusirani na put kući. Ali oni iza mene imaju jasan pogled, jasan pogled na moju golu guzicu dok hodam ispred.

Moje tijelo se kreće drugačije dok hodam golo. Djevojka prst u guzicu sam svjestan njegovog kretanja. Uzbuđenje je povećano.

Sada sam daleko od perona, silazim niz stepenice. Smijem se vlastitom trzanju dok silazim niz stepenice.

Čovjek dolazi s druge strane, dobiva punu predstavu. Oduševljeno gleda u nevjericu u ono što vidi. Nasmiješim se i nastavim hodati.

Predvorje kolodvora je ispred, barijere za karte. Znam da su ovdje kamere koje snimaju moj goli hod. Ne zanima me. Otići ću prije nego što itko uspije reagirati, zaustaviti me, zadržati, tražiti objašnjenje.

Nemam protivnika, moja jedina prepreka ispred barijere za karte. Uvježbanim pokretom vadim svoju putnu kartu iz torbe, skeniram je, jedva prekidajući korak da dam barijeri vremena da se otvori i onda sam gotov.

Radnici kolodvora su ovdje, čekaju da pomognu ljudima koji imaju poteškoća s barijerom, čekaju da zaustave one koji nisu platili. Zure u mene golu, prateći me očima dok idem. Osjećam ih kako gledaju koliko i vidim. Nasmiješim se i nastavim hodati.

Pedesetak metara, pokraj ljudi koji bulje i ljudi koji jednostavno ne vide, a onda sam pred vratima, velikim staklenim vratima, koja se automatski otvaraju za mene, nema više prepreka, samo svijet iza.

Koračam, vrućina ljetne večeri udara mi po licu i tijelu.

Prvi put otkako je vlak stigao na stanicu, nervozan sam. Gdje će Zaljubila sam se u tebe biti. Hoću li je brzo pronaći. Hoće li ona uopće biti tamo. Je li se moglo dogoditi nešto što ju je zadržalo, je li trenutno zapela u prometu. Je li možda čak imala napad zloće, pa me odlučila prepustiti sudbini.

Dopuštam si da prestanem. Stojim gol na pločniku ispred željezničke stanice s ljudima koji se motaju u blizini, nedvojbeno me počinju primjećivati ​​i promišljati okolinu. Pregledavam aute, tražim.

Eno ga, plava Toyota. Hodam prema njemu, odahnuvši kad vidim lice svoje najbolje prijateljice na cijelom svijetu, Andree, kako gleda kroz vjetrobransko staklo i sjedi za volanom.

Ugleda me i lice joj se razvuče u širok osmijeh. Ne čujem je kako se smije, ali znam da se smije.

Postoje prijatelji, a tu su i ljudi koji će pristati pokupiti vas svojim autom sa stanice jer se želite skinuti u vlaku i izaći goli, ostaviti odjeću iza sebe, jer to je vaša seksualna fantazija od prvog dana počeli ste putovati na posao i s posla i konačno ste skupili hrabrosti za to.

Andrea je najbolja.

Dođem do auta. Otvaram suvozačeva vrata. Uvlačim se gola unutra, sjedam golom stražnjicom na hladnu presvlaku, a klima uređaj je šok nakon dnevne vrućine. Zatvaram vrata, a Andrea uzvikuje uzbuđena i entuzijazamna što sam to zaista učinila, želeći svaki detalj, želeći znati kakav je osjećaj, što se dogodilo, ne mogu vjerovati da si to stvarno učinio?

Sve ću joj reći. Obući ću odjeću koju ona ima straga za mene, otići ćemo u bar i platit ću joj mnogo pića da joj se odužim za ovo dok opisujem svaki bolan, uzbudljiv detalj. Ali trenutno samo želim sjediti ovdje, gola u autu svoje prijateljice dok se ona probija kroz promet, tjerajući svoje tijelo da se spusti iz ovog pojačanog, prekrasnog stanja za koje bih željela da nikada ne prestane.