Ultrazvučne slike u 20 sedmici trudnoće

Većinu svog života imao sam višak kilograma. Zadirkivali su me, više nego mučili, u osnovnoj školi zbog toga. Moji su roditelji dali sve od sebe. Moja je mama bila u školi barem jednom tjedno pokušavajući riješiti situaciju i stvarno to cijenim, ali nije išlo. Što su se više bunili, to je maltretiranje postajalo sve gore. Junior High je bio bolji jer nisam bio najdeblje dijete u razredu. U srednjoj školi znao sam kako se nasmijati, kako svaki put okrenuti šalu na njih. Ali to ga nije spriječilo da boli.

Čekala sam da izgubim nevinost. Ne zato što sam imao ikakva vjerska uvjerenja ili sam se želio sačuvati za 'pravu' osobu. Ne, čekao sam jednostavno zato što mi nije bilo ugodno sa svojim tijelom. Nisam mogao zamisliti da se skinem gol s nekim, da dijelim to tijelo s drugom osobom. Nevjerojatna stvar je da je seks bio čarobni metak. Kad sam počela imati seks, postala sam sretnija sama sa sobom, sa svojim tijelom. Otkrio sam da postoji cijela grupa ljudi, muškaraca i žena, koji više vole velike djevojke. Nije mi se sviđao izraz 'bucmasti jurič', ali sam svakako uživao u njihovoj pažnji.

Onda je došao dan kada sam odlučila smršaviti. Odlučio sam, to je ključ. Bližio sam se tridesetoj, preblizu. Iako sam bio zadovoljan svojom slikom tijela, možda po prvi put u životu, počeo sam shvaćati da mogu postojati dugoročni zdravstveni problemi kako starim. Od kojih je najhitnija bila moja plodnost. Napokon sam našao 'njega'. Onaj. Muškarac za kojeg sam se htjela udati. Bili smo zaručeni i htjeli smo zasnovati obitelj čim se smjestimo.

Pa sam Cumming leptira vibra pridružio teretani. Dobila sam osobnog trenera. I počela sam gubiti na težini. Tri do pet funti tjedno, ponekad i više. Prešla sam s veličine dvadeset četiri na četrnaest u šest mjeseci. Dakle, veličina četrnaest nije mršava, ali čak i tada sam primijetila da nabori kože oko mog trbuha postaju sve gubitniji i gubitniji. Nisam se usudio ići mnogo niže inače bi postalo odvratno.

Štoviše, nije svima suđeno da budu mršavi.Došao je trenutak kad sam, umjesto da sam postajao zdraviji sa svakim izgubljenim kilogramom, postajao sve bolesniji. prehlada, nedostatak energije, depresija. Naravno, postojao je još jedan razlog za depresiju.on. Gospodin Desni me ostavio. Za veću curu. Tako je; bio je još jedan 'bucmasti progonitelj'.

Tada sam razmišljao o odustajanju. O kupovnoj čokoladnoj torti, sladoledu, hamburgerima i pečenoj piletini. Ozbiljno sam se zapitao, 'koji kurac ja radim?' i zašto?' Ali nisam. Došao sam predaleko. Ovo je bila moja prilika da promijenim svoj život i svoje tijelo.

Ali ponovno sam tonula u nesigurnost i sumnju u sebe. Nije ga bilo tri mjeseca i cijelo to vrijeme nisam imala seks. Vratio sam se onom samopouzdanju. Nisam više ni znao što sam. Mislim prije, kad sam išla na stranice za upoznavanje, ponosno sam se hvalila da sam BBW, Velika lijepa žena. Ali smrdljiva veličina četrnaest nije dovoljno velika da bi se kvalificirala kao BBW. Istovremeno je prevelik da bi bio 'prosječan'. Bio sam zaglavljen u ničijoj zemlji negdje između. I bilo je sranje.

Onda sam vidio.e-mail iz zoološkog vrta. Imali su događaj prikupljanja sredstava za spašavanje tigrova. Jeste li znali da je skupina tigrova bila niz. Mislim, lavovi su ponosi, a vukovi čopori, ali nikad nisam znao da tigrovi žive u prugama. Kako bi stvari bile uzbudljive, zoološki je vrt zamolio svoje članove da 'prošaraju' oko njegovog ulaza nakon zatvaranja. To dovodi Kad tajna azijska žena prijatelje i prikuplja novac trčeći goli po mjestu s desecima, stotinama drugih. Bilo je to samo ludo sranje koje mi je trebalo da prekinem ovaj krug negativnog razmišljanja.

prijavio sam se. Objavio sam to na svojim društvenim mrežama. Zamolio sam prijatelje koji su mi stalno govorili kako dobro izgledam da stave svoj novac i podršku tamo gdje se najviše računalo tako što su obećali i izašli kako bi mi iskazali tu podršku. Iznenadilo me koliko se ljudi odazvalo. Deseci su obećali izaći i podržati me. Još desetke obećanog novca. Skupio sam blizu tisuću dolara za te tigrove.

Ali onda je došlo vrijeme da se skinem. Skinuti onaj pristojni sloj materijala koji nas pokriva od osuđujućih pogleda drugih, koji nas opasuje i štiti. Nakon registracije i nekoliko minuta čavrljanja s prijateljima, zagrljaja i Ultrazvučne slike u 20 sedmici trudnoće u obraze koji su bili obilježje našeg 'pristojnog' društva, došlo je vrijeme da se uputim u improviziranu garderobu.

Ogoliti se. gola. I trči po prokletom mjestu. Pred svima. Tada me pogodilo. Nesigurnost za razliku od bilo čega s čime sam se suočila otkad sam bila djevojčica koja je išla u osnovnu školu da bi je se guralo, nazivalo pogrdnim imenima i maltretiralo. I ukočila sam se. Srce mi je lupalo. Dlanovi su mi bili znojni. Jedva sam disala. Bio je to pravi napadaj panike.

Svi ostali su se smijali i čavrljali, skidali se i goli. I bio sam paraliziran od straha. Razmišljao sam o trčanju, potpuno odjeven, u drugom smjeru. Ali prijatelji su me čekali vani. Došli su iz svih krajeva grada. Ljudi s kojima sam radila, ljudi s kojima sam išla na fakultet, prijatelji iz teretane koji su gledali kako gubim kilograme, kvragu, par ljudi koje do tada nisam ni upoznala, 'prijatelji' na društvenim mrežama. Svi su računali na mene.

Dotjerao sam se. Došao sam tako daleko. Ovo je bio važan razlog. Trebalo bi samo nekoliko minuta, pet ili maksimalno deset. Mogao bih ovo. Bilo je lakše nego što sam mislio. Počela sam skidati odjeću sa sebe. Što sam brže mogao prije nego što sam se predomislio. Kad sam konačno bio gol, pogledao sam oko sebe. I svi ostali u prostoriji bili su goli. Sve boje. Sve godine. Sve veličine i oblici. Svi goli.

Kvragu, zoološki vrt nam je čak ljubazno svima dao maske. Maske tigra. Tako smo svi stajali ovdje, goli kao na dan kada smo rođeni. Čeka se da ova 'utrka' počne. Nosimo naše maske, ali s obješenim sisama, golim guzama i mlohavim kurčevima pred punim ekranom. I nikoga nije bilo briga. Nitko nije zurio u mene. Nitko nije istaknuo da mi se trbuščić objesio. Da su mi se bedra i dalje trljala jedno o drugo. Nikoga nije bilo briga.

Puhnuli su u zviždaljku i svi smo otišli. Napustili smo to zastrto područje kao grupa. Niz veličanstvenih tigrova koji slobodno trče. Djevojke na crnom kurac su nam pristojno bile na mjestu tako da smo bili gotovo neprepoznatljivi. Bilo je dobro biti tako slobodan. Zamišljala sam da sam ponosna tigrica. Bio sam slobodan razmetati se svojim stvarima. Da ga izložim da ga cijeli niz vidi. Da izvedem svoj mali bračni ples. Privući oko muškog tigra. Alfa možda. Jesu li pruge imale Alfe?

Zapravo je prebrzo bilo gotovo. Htjela sam raširiti ruke i prihvatiti se života na način na koji prije nisam. Htjela sam se osloboditi te crte i trčati gola i ponosna po cijelom zoološkom vrtu. Bio sam sretan i slobodan, možda prvi put u cijelom životu. Onda je bilo gotovo. Vrijeme je da ponovno obučemo odjeću i vratimo se u "normalu". Ali normalno se više nije činilo u redu. Nije mi pristajao više nego moja stara veličina dvadeset četiri. Visio je s mog novog duha poput šatora. Nisam to više bio ja.

Što sam te pitao. Obukla sam se kao i svi ostali. Otišla sam na piće s prijateljima. Onda sam otišla sama kući. Ali nešto u meni se promijenilo. Drugačiji. Nikad više neću biti isti jer sam okusio vrstu slobode za koju nisam ni zamišljao da je moguća. Bila sam potpuno izložena svijetu i svidjelo mi se.

Počeo sam malo istraživati ​​na internetu. Nudist. Naturist. Naučio sam što to znači, uistinu znači. Pridružio sam se online grupama. Posjetio sam par mjesta. I otkrio sam nove prijatelje. Ljudi poput mene. Nesavršeni, ali zadovoljni sobom. Bio sam doma. Bio sam slobodan. Bio sam ja. Oh, taj 'niz za tigrove' za mene je postao godišnji događaj. To je vrijeme kada se taj dio mene može podijeliti sa svim mojim 'prijateljima'. Tko zna, možda mi se sljedeće godine pridružiš dok jurim za tigrovima.i za sobom.