Ms west porno galerije

Sjedila sam na krevetu i intenzivno razmišljala gledajući svoje ružičaste čarape na točkice.

Stopala.

Donji dio stopala.

Nožni prsti.

Potplati.

Lukovi.

Stopala su dio tijela. Dio mog tijela. Često bih govorio ljudima "Moja stopala su privatna", jer sam se tako osjećao. Onog trenutka kada bi mi netko pogledao stopala -- automatski bih se osjećao ranjivo. Bili su mi osjetljivi i vrlo erogeni.

Ugrizla sam se za usnu i podigla kameru da uperim u njih. Priznajem da sam pokušao snimiti nekoliko različitih slika -- pokušavajući dobiti kut koji najviše laska. Nisam htjela da itko vidi bore na stopalima, nedostatke i nesavršenosti.

Stopala.

Neugodno im je.

U trenutku kada ih netko ima, posjeduje, a potplati i lukovi su zarobljeni uz njihovu čvrstu kopču, ja zacvilim. Najblaži dodiri i udarci, tjeraju me da se hihoćem i čvrsto stisnem oči. Moje zelene oči ispod velikih okvira naočala i očajnički se bore da pogledaju - ali i ne pogledaju - ruke koje se kreću oko njih.

U trenutku kada vrući dah padne blizu mojih nožnih prstiju, nekontrolirani jauk pobjegne s mojih ružičastih usana. Eto koliko su erogena ova dva sićušna dijela mog tijela. Je li to da se toliko sramim svojih stopala, Forumi za seks igračke me je sramota i pomisao da ih jašu nečija najistančanija osjetila. Ili me možda toliko zacrveni užitak usana na mojoj osjetljivoj koži. Jer stenjati dok netko dira moje najmanje privlačne crte lica -- nije li to mučno?

Savijam nožne prste unutar ružičastih čarapa i brišem slike s telefona.

Stopala su za mene privatna, a imam muža koji je topao i sladak. Dodiruje mi stopala, gricka ih tako da ću zaskičati od oduševljenja, meko i brzo migolji po tabanima samo da me oslabi.

No ipak uzimam telefon i gledam poruku koja zuri u mene.

Pošalji mi svoje tabane. Sada.

Nedavno sam Bucmasta tinejdžerka mnogo rasprava o tome što je varanje kada su u pitanju fetiš i kink.Što te čini varalicom. Što vas čini sebičnim. Napeto se ugrizem za usnicu, a u trbuhu mi se krije krivnja i požuda.

Uvijek sam mislila - ako bi ta aktivnost povrijedila osjećaje mog supruga, a uzbuđuje, onda je to varanje. Pogotovo ako to stvaram, potičem i slijedim. Ruke mi se spuštaju i čvrsto drže nožne prste dok ponovno čitam poruku na telefonu. Loša je osoba koju može uzbuditi nešto što bi povrijedilo onoga koga voli.

To su stopala.

To je dio tijela.

Ja sam izrazito seksualna osoba.

Većina radosti u mom životu nastala je iz uzbuđenja.

Može me uzbuditi zvuk nečijeg glasa ili njegov izbor riječi. Mogu me uzbuditi izraz nečijeg lica ili čak aktivnost koja bi se općenito smatrala neseksualnom. Uzbuđuje me pjevanje na pozornici. Uzbuđujem se kad protegnem tijelo protiv nepodnošljive vrućine. Uzbuđujem se dok tipkam.

Glavno uzbuđenje koje obično doživljavam je od riječi T (izvan stvarnog seksa). Riječ na T je za mene čarobna riječ. Izaziva tako intenzivno uzbuđenje da osjećam slabost u koljenima u najdoslovnijem smislu. Moje tijelo zna da ova riječ znači. krivudavo zadovoljstvo.

T#%klish. T#%kle. T#%kling.

skrenuo sam.

Držeći se za stopala.

Uzbuđuju me kolege s posla, prijatelji, knjige, ljudi koje vidim na ulici. Ne govorim to ljudima - ne želim da se itko osjeća nelagodno. Funkcioniram, radim, brinem se, igram se. ali tako često sam uzbuđena. Donji dio stopala počinje mi trnuti dok zamišljam prste kako se polako vuku po njima.

Kad dođe do riječi na T, čini mi se da gubim kontrolu. Priznajem, ovaj gubitak kontrole povećava moje uzbuđenje i očajnički ga želim. Sramotno očajan. Dok čitate moje riječi ugrizene iz požude, znajte da postoji mali t#%klee koji čeka da bude uzet i uništen.

Nisu li samo stopala?

Samo par rebara?

Samo uši koje izlažem svijetu svaki dan?

Žudim za tim s mjesta izvan svog braka. Dok o tome razmišljam, ruke mi popuštaju stisak na stopalima i ležem natrag.Ne razumijem bitku u svom umu. Nije li ludo biti uzbuđen nečim što bi izazvalo duboku bol kod nekoga do koga vam je stalo. Moje zelene oči gledaju u zvijezde zalijepljene za moj strop. Zamišljeno mi uzvraćaju pogled.

Mislim da se na neki način osjeća manje kao želja, a više kao potreba. Osjećam se bolje iznutra. Čini me uzbuđenjem i ublažava moju tjeskobu i depresiju. Nepredvidivo je i neizvjesno kada ste s nekim koga ne poznajete u potpunosti. Hoće li se njihovi prsti drugačije osjećati na mojoj koži. Hoće li biti okrutniji?

Svim dijelom svog bića volim svog muža i potpuno sam mu predana. Volim njegove usne; meke su i jastučaste. Ostavljaju mi ​​sitne poljupce na licu od kojih se osjećam malenom i voljenom. Njegova dobra narav, njegovo velikodušno Ms west porno galerije -- sve što mogu poželjeti od Pohotne starije lizbejke. Odabrala sam ga jer je bio netko koga sam mogla istinski voljeti.

Ponekad pomislim da mogu voljeti i druge ljude, u isto vrijeme. Znam da je moj partner konstanta, da tako kažem moja druga polovica. S njim želim doživjeti sve i s njim podijeliti cijeli život. Ipak imam toliko osjećaja i oni me preplavljuju.

Nisu li samo stopala?

Raširim nožne prste u čarapama i nastavim gledati u zvijezde. Stisnem malene usne i opet osjetim zujanje svog telefona. Brzo sjednem i gledam da vidim još jednu poruku.

Želim da drugačije razmišljate o svojim tabanima. Sada pripadaju meni.

Gutnem i vidim da slijedi još teksta.

Ne vidim zašto biste se lišavali; ako želiš ovo, trebao bi to osjetiti.

Prkosno promrmljam, "ne može sve biti ono što želim ili trebam."

I drugi ljudi imaju osjećaje i potrebe. Znam to. Sada tako dobro poznajem svog partnera. Ne želi da budem intimna s drugim ljudima. Riječ T za mene je vrlo intimna. To je stvar od koje mi klecaju koljena. Ne mogu jasno razmišljati. Obuzima me požuda i ta očajnička-zjapeća-potreba me samo moli da je ispunim.

Skočim iz kreveta i obučem kratke hlače. Možda će mi šetnja dobro doći. Možda se mogu otresti emocija i jednostavno već biti normalan. Možda - zvoni mi telefon?

Pogledam dolje i vidim ID pozivatelja. Noel.

Javljam se na telefon i slatki zvuk njegova glasa prelazi mi preko tijela poput toplog javora.

"Znaš što ja mislim?" On pjeva. Cijelo mi se tijelo ukoči i od krivnje i od zadovoljstva, "Mislim da ti to tražiš."

"Što misliš?"

"Želiš ovo. Želiš da te škakljaju. Želiš da te pozovem da dođeš, mogli bismo samo gledati film i mogao bih samo držati tvoje noge u krilu cijelo vrijeme. Mogu reći stvari poput škakljanja. škakljiv. škakljiv. volim riječ škakljiv. Osjećam se dobro u mojim ustima, a ti to tražiš."

Mogao sam osjetiti vrelinu kako mi prelijeva tijelo -- kao da sam naletio na zid i cijelo mi je tijelo udarilo u drhtavo iščekivanje.

Ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne.

Prestani mozak. Prestani.

"Prestani." uzvraćam mu, ali glas mi je drhtav.

Oni su samo stopala. To je samo riječ. Zaljubljena sam u nekoga. Ja sam dobra osoba, zar ne?

"Oooo dobro." Rekao je zadirkujući. "Pretpostavljam da je ovo sve što možemo učiniti. Samo pričaj ovako. Nikada neću moći polako prijeći prstom po tabanu. Nikada neću vidjeti koliko si stvarno škakljiv."

Moji obrazi gore. Srce mi je ubrzano lupalo. Koljena su mi klecala. Naslonila sam se na zid samo da se pričvrstim i zahvalila nebu što me ne može vidjeti ovakvog. Ipak, volim svog muža. Kako mogu imati te osjećaje i voljeti svog muža?

Grizem se za usnicu i ponovno čvrsto zatvaram oči. Isto bih čvrsto učinio kad bih osjetio trnce po tabanima, ali ovaj put sam se osjećao zbunjeno. Primjećujem da još uvijek telefoniram s Noelom i kažem, "stvarno si zao."

Naravno, to nije oštro - imam muža pa nemoj više razgovarati sa mnom - što sam trebala dati. To je bilo -- Ti si zao i nekako mi se to sviđa -- što sam izbacio.

Odlučila sam otvoriti komunikaciju sa svojim mužem, ali bojim se da ću ga Hilary Duff hentai. Kako da ga uvjerim da je on ljubav mog života, a da u sljedećem dahu kažem - ali želim da me uzbuđuju drugi Vruća djevojka na transformatorima Želim uživati ​​u mučenju s ljudima koji su novi, drugačiji, okrutniji ili mekši. Mogu se zaljubiti i lajkati iznova, i iznova, i iznova, i iznova, ali ti si moja srodna duša. Ti si onaj s kojim sam odabrao biti zauvijek.

"Što sam rekao. Je li to bila. riječ golicati?" - slabim -- "je li to bila. riječ škakljiv?" -- usplahirim se gubeći tok misli -- "znaš, mogao bi jednostavno navratiti i mogao bih te samo poškakljati. Onda se možeš vratiti svom mužu i odjebati mu mozak."

Drhtim iznutra pri toj pomisli. Neki me opasan čovjek želi vezati i mučiti svojim mekim i zadirkujućim vrhovima prstiju, a ja to ne želim. Suđeno mi je da budem dobra djevojka.

Smatram svoju mantru.

Dobre cure ne razmišljaju, one su poslušne. Poslušnost je zadovoljstvo.

"Čekaj," ubacujem se, "ne mogu to učiniti bez njegova dopuštenja. Treba mi da se slaže s tim."

Spuštam slušalicu, tresući se. Jesam li se uzbudio. Bio sam nekako uzbuđen kad znaš da su ti gaćice malo mokre i pitaš se jesi li zaboravio hodati. Noel je točno znao što treba reći, jer je dijelio moju manu. Znao je gdje će me to najviše pogoditi. Znao je da bi me samo izludilo ako dopusti da mu se riječ T otkotrlja s jezika na način na koji jest.

Je li jednostavno ne mogu imati oba života. Trebam li odabrati put i ostati na njemu. Ne mogu imati voljenog muža s Čvrste gole guzice sam sretno zadovoljna, ali i biti mala t#%kle igračka koja je nasmrt oduševljena rukama T#%klera u zajednici. Mogu li ne biti oboje?

Mislim da bih bila najviše uništena da izgubim svog muža, kojeg volim, zbog svoje žudnje za mučnim T čudovišnim uzbuđenjima. Da, on je moj partner, on je moja srodna duša, izvanredno je vješt i pažljiv s mojim osjetljivim oblinama i pukotinama.Jako sam zadovoljan kada komuniciram s njim. Ipak, kad ode, i dalje ga volim, ali očajnički želim da me zlostavlja okrutni Ler koji jednostavno voli zadirkivati ​​djevojčice.

Osjećao bih tugu da nikada ne iskusim vrhunce zadovoljstva za koje sam siguran da bi postojali kad bih postao slobodan da Mcklein balistički najlon kompjuter slijedim. S obzirom na to, čak i da izaberem zadovoljstvo umjesto ljubavi, ne mislim da bih ikada mogao biti ispunjen sa slomljenim srcem. Srce mi se malo slama čak i pri pomisli na to.

Oni su samo NOGE!

Čujem sebe kako govorim - samo se želim osjećati dobro. Samo se želim osjećati bolje. Samo želim osjetiti radost. Jednog dana ću umrijeti, jednog dana ću osjetiti bol, i bolest, i gubitak. opet, i opet. pa se sada samo želim osjećati dobro, ako mogu.

To je poput ovog uskog tunela dijaloga koji je stalan i vuče me sve bliže i bliže prepuštanju. Zbog mog partnera se osjećam dobro, čini da se osjećam bolje, da - ali samo zato što to nije dovoljno, ne znači da *on* nije dovoljno. On mi jako dobro svira Ler, možda je moja greška što nikad nisam zadovoljan ili stalno žudim.

Ja sam zapravo hodajuća požuda kad god se ne bojim smrti. Požuda i uzbuđenje jedine su stvari koje sam uspješno iskoristio u suočavanju sa svojim tjeskobama. Bespomoćno uzbuđenje jedina je moć koju imam da ublažim bolove i patnje. Mnogo više uživam u odnosu na strah, osobito u životu koji je tako kratak i tako apsolutan u svojoj smrtnosti.

Pokaži mi stopala moje male igračke.

Bez čarapa.

Sada.

Ili ću prestati razgovarati s tobom.

Kažem sebi -- u redu -- to su samo stopala, zar ne?

Nervozno skočim natrag na krevet i ponovno otvorim kameru na telefonu. Pokušavam iz nekoliko različitih kutova -- pokušavam zauzeti najprivlačniju pozu. Osjećam da se stidim, ali dok čitam i iznova čitam njegovu poruku. Ili ću prestati razgovarati s tobom. Primjećujem trnce osjećaj uzbuđenja.

Kako je užasno što bi jednostavno prestao razgovarati sa mnom i što zahtijeva moju popustljivost.Kako samouvjeren, dominantan i okrutan i. Slikam.

Kako je to bilo užasno uzbudljivo.

Osjećala sam se užasno potrebnom za njegovim odobravanjem.

Kako se pokorno osjećao poslušati njegove riječi, samo zato što ih je izgovorio na tako dominantan način.

Nije me želio; htio je moja stopala.

Moj muž ima mene, ženu, majku naše djece, ljubavnicu koja me podržava, brižnu srodnu dušu. Moj muž ima moju beskrajnu naklonost, ima moju obavezu da stojim uz njega kroz sva životna doba. Dodiruje me na svakom mjestu i poznaje me bolje od ikoga.

Zatim, tu su "stopala".

Draženje rebara, crtanje po vratu, češanje po leđima, paukanje po bokovima, migoljenje ispod ruku, ispod trbuha, preko trbuha, niz unutarnju stranu bedara, preko koljena, ispod koljena, oko gležnjeva, između prstiju, preko tabana, preko peta, duž listova, stražnje strane bedara, preko stražnjice, duž kralježnice, oko grudi, direktno na bradavice, ispod brade, oko ušiju, duž ruku, desno na dlanovima, desno na stopalima.

. Mogu li biti voljena i odana supruga ako sam i poslušna mala igračka?

Mogu li biti dobra osoba i imati oboje?