Bonnet crnka teen uzimajući

Bilo je nešto u načinu na koji su međusobno komunicirali što mi je prvo zapelo za oko. Nije to bilo nešto što bih mogao lako definirati, ali me svejedno zaintrigiralo. Pretpostavljam da nisam trebao biti iznenađen. Kod mene i muškaraca to je uvijek nešto neodredivo. Nikada nisu isti tipovi, iako maslinasta koža i tamne oči nikad nikome ne umanjuju šanse, ali umjesto toga, to je više sveukupna muževnost koja prva dopre do mene, od koje mi zastaje dah.

Prijateljica me jednom pitala koliko mi je vremena trebalo da odlučim hoću li spavati s muškarcem ili ne. Jedan spoj, dva, tri. Lice mu se smrknulo kad sam odgovorila da sam uvijek znala u prvih deset sekundi. I oprostite, ne, nije me zanimalo. Ne na taj način.

Bio sam sam, uživajući u nekoliko dana zasluženog odmora u mjestu daleko od kuće. Sati provedeni na suncu učinili su moju kožu toplom i senzualnom. Kupaći kostim koji se nikad prije nisam usudila odjenuti u meni se osjećao odvažno. I na kraju dugog, lijenog dana kraj bazena, moja se soba činila malom i skučenom.

Obično ne volim ići u barove. Barem ne sama. Ali mogućnost da provede večer sama činila se još manje privlačnom. Stvarno, samo sam želio nekoliko dana da se opustim. Tjedni beskonačnih sastanaka, prenatrpanih letova i mlake posluge u sobu istrošili su mi živce. Ozbiljna veza nije dolazila u obzir. Čak se i pomisao na vezu činila kao više energije nego što sam mogla prizvati.

Pa sam se iznenadio kad sam ih ugledao s druge strane šanka. Umotan u duboki razgovor, niti jedno nije radilo ono što sam ja radio, koji se jako trudio ne izgledati kao da provjeravam sve ostale u baru. Obje su bile zgodne, ali nije to bilo ono što mi je zapelo za oko. Bilo je to nešto u prirodi njihova odnosa. Način na koji su međusobno razgovarali. Definitivno ne braća. ljubavnici. Bože, nadam se da neću. Ali nisu ni ona dva tipa u vrebanju. Ili ako jesu, dobro su to skrivali.Pretvarao sam se da gledam košarkašku utakmicu na barskom TV-u i zacijelo sam se više zaokupio njome nego što sam namjeravao kad me iznenadila ljubazna, oprostite. Bio je viši nego što sam mislila da će biti.

Ubrzo sam sjedio za njihovim stolom, smijao se zajedničkim katastrofama na prvom spoju, promašajima u srednjoj školi i ženi, još jednom gostu odmarališta, kojoj uopće nije trebalo dopustiti da kupi taj svijetlonarančasti bikini. Možda je njihova lakoća jedno s drugim učinila da se osjećam sretnom što sam uključena u njihov uski krug. Definitivno nije gay. I znao sam u trenucima nakon što sam im se pridružio za njihovim stolom da će i jedno i drugo biti u redu. Obje su, iako fizički različite, bile jednako privlačne. I kako Enfermedades del sexo oral večer odmicala i kako nam nikad ne ponestaje stvari za razgovor, ta ravnoteža za koju sam se nadao da bi se mogla okrenuti prema jednom ili drugome ostala je delikatno, ali tvrdoglavo uravnotežena točno u sredini.

Mislim da me je iritantni dim cigarete natjerao da predložim da odemo negdje drugdje. Ako išta, vraćanje njih u MOJU sobu trebalo me staviti na oprez. Ali promjena mjesta nije učinila ništa Transformers osveta palih igračaka devastatora poremeti intimnost koju sam osjećala. Umjesto toga, izuo sam cipele i nisam se nimalo pokolebao kad je jedan od njih, onaj niži, otvorio najskuplju bocu chardonnaya u ponudi hotela. Barem ima dobar ukus, pomislila sam u sebi.

Ne znam je li to bilo zbog vina ili prekrasne noći ili mjeseci beskrajnih e-mailova i govornih poruka i bezličnog pritiska na tipku za više opcija. Ali stojeći tamo na balkonu, hipnotiziran oceanom ispod sebe, osjećajući njihovu toplinu i snagu s obje strane, ispružio sam ruku i stavio ruku oko jednog tankog struka, a zatim, nevino, hrabro, drugog. Ja sam ih približio. Ne njega ili njega, nego njih. Osjećao sam se još bolje kad sam uzvratio gestom, jednom rukom nježno kružeći po mojim ramenima, a drugom oko struka.Tada sam počeo razmišljati zašto je ta slijepa ravnoteža odluke ostala tvrdoglavo zaglavljena u sredini cijelu večer. Na nekoliko smo trenutaka nas troje živjeli u nepoznatom svijetu dvosmislenosti. Nejasno definiran druženjem, prijateljstvom, zajedničkim lijepim trenutkom. I, prvi put cijele večeri, nelagodna tišina.

Morat ćete mi vjerovati kad kažem, kunem se, stvarno nisam o tome razmišljao do tog trenutka. Ali u tom sam trenutku znao da ću morati prekinuti nelagodni detant koji je lebdio nad nama. Ne riječima. Ili šala. Ili uzdah praćen patetičnim komentarom o tome kako je lijepo bilo provoditi vrijeme s njima. Vidimo se sutra na bazenu. Ne, ono što sam vidio bilo je mračno i mutno, a opet toliko uvjerljivo da je svako vlakno u mom tijelu vrištalo na meni na jeziku koji nikada prije nisam ni čuo, da zaronim u njega.

Lagano okretanje glave bilo je sve što je bilo potrebno da pronađem najprije jedan niz usana, a zatim u izvrsnoj gesti koja je izbrisala sve ostatke dvosmislenosti, još jedan. Još jedan niz usana. Različiti, a tako slični. I opet. Ali ovaj put bez oklijevanja. Puno, duboko, strastveno. Usne i jezik i zubi odjednom. Praćen naletom snažnih ruku koje su klizile duž mojih bokova, dok su nečija tuđa usta duboko udisala onaj mali komadić parfema koji sam stavila između svojih grudi. A sada, vreli jezik koji pipa moje uho izaziva drhtaje po mojim leđima dok mi drugi sadi najnježniji treptaj na kapku. Dva gladna usta na mom vratu ostavljaju me u nedoumici da mogu stajati. Ne mogu stajati, koljena mi klecaju ispod mene, ali ne padam. Dvije ruke petljaju mi ​​se po kosi dok mi drugi grudi grudi. I uvijek gladna usta da me nahrane.

Naslanjam se na snažna prsa dok trljam mišićava bedra ispred sebe. Petljajući po gumbima dok mi rub haljine magično lebdi iznad struka. Žurno otkopčavam remen jednom rukom i pritišćem golo koljeno na tuđu tvrdoću. Ne mogu glumiti suptilnost.Želim skinuti svu odjeću s ovih muškaraca. Jer upravo sada, u mojim mislima, to je ono što stoji između mene i bujice osjeta koja me već gotovo preplavila.

Uhvaćen u bujici, bačen sam poput naplavljenog drva, prvo na jednu čvrstu obalu, a zatim na drugu. Shrvan i progutan, ali nikad povrijeđen. U rekonstrukciji nekog drevnog geološkog fenomena, ova dva jaka kontinenta sudaraju se sa mnom kao savitljivi ocean koji ih je nekoć razdvajao. Ili još bolje, zamišljam da sam magnetska plima koja ih spaja. I uskoro, ja sam ta koja je gola. Čist, sjajan i uglačan. Ne znam što da prvo dodirnem. Koga poljubiti. Dakle, toliko toga za napraviti.

Kao majka blizanaca, dojim oboje odjednom. Ipak, za razliku od bilo koje druge majke, spržena sam do ruba ekstaze. Moje bradavice pulsiraju i sisaju se i rastežu i povlače jezikom i počinjem vjerovati da bi moje mlijeko moglo Seks priča sa trudnicama teći. A ako ne mlijeko iz mojih grudi onda je bujica između mojih nogu poštena zamjena.

Toliko su intenzivne ruke koje su me počele milovati i trljati da zaboravljam disati. Ili možda zadržavam dah jer se bojim da će, ako izdahnem, ova čarobna uskovitlana energija ispariti, ostavljajući me usamljenog i nasukanog. Umjesto da dišem, vrištim dok se prvo jedno otvara, a zatim drugo ispituje i istražuje. A kad to nije dovoljno, kad poželim da ih ima više, nađem najbliži kurac i uvučem ga dublje nego što sam mislio da je moguće. I tek u posljednjem mogućem trenutku, prije nego što budem siguran da ću se onesvijestiti, dolazim na zrak. Ali za razliku od plivača koji se utapa i bori se prema obali, ja ponovno ronim, nadajući se da ću biti ispunjeniji što dublje idem.

Kad promijenimo položaj i sve krene iznova, tiho zahvaljujem na kreativnoj geometriji koja je moguća ovom kombinacijom. Fizički neznatno u usporedbi s njihovom masom, umjesto da se osjećam ranjivo, moje se tijelo mreška od snage i energije.Istovremeno, potpuno sam pijan od njihovog obožavanja -- svemoćnog i nezasitnog.

Razdire me osjećaj da držim dva ukočena kurca odjednom. Nikad mekani, čini se da su svakim trenutkom postajali hitniji. Mazim i stiskam, oduševljavam se njihovim odgovorom, čudeći se razlikama u dužini, obujmu, okusu i teksturi. A sada sam ja beba koja doji neku fantastičnu himeru, šokirana svojom glađu i pohlepom. Da se mogu napuniti s oboje odjednom, bih. Umjesto toga, izmjenjujem se, pokušavajući biti fer.

Hranim se njihovim zadovoljstvom i postajem odvažniji od toga. Ili je možda sklizak jezik, vruć među mojim nogama. Kao slikanje prstima, razmazivanje njegove vlage s mojom po malom platnu s naborima i pukotinama i tijesnim sićušnim bolnim mjestom koje ću, ako on odmah ne počne sisati, ja ću, o Bože, nemoj prestati.

Nisam sigurna je li to on ili ja, ali bokovi mi se pokreću u pulsirajući ritam koji odzvanja cijelim mojim tijelom, koji me para poput strune luka. Ne mogu prestati, molim te nemoj prestati. A sada, to vijugavo ljuljanje koje je započelo nisko u mojoj zdjelici gradi zamah poput vala dok, o, Bože, tako sam blizu, putuje uz moju kralježnicu, jače mi stišće bradavice, pucajući glavom gore-dolje duž ove divne tvrdoće kurac puni moj, o jebote, jebi me svojim jezikom, gdje su niotkuda moja usta poput fontane, ne to je moja maca, tako mokra i vruća dok to sisam, ja, ne mogu se pomaknuti, ne mogu a snažan niz ruku pronalazi moje bokove i pomiče ih umjesto mene. Usisava me jače, dok taj jezik i usta i ruke, uvijek ruke, stisni ih, više, o Bože, dolazim, ja sam, potpuno sam slijep za sve dok se taj gromoglasni plimni val kotrlja preko. Oh Da.

Napokon sam bačen na plažu, samo ovaj put sam alga, mlitav i beživotan. Sve što mogu učiniti je da raširim noge i prihvatim pokušaj da me oživi kroz snažno lupanje, snažno lupanje, o moje mokro središte.Ševi me žestinom koja prijeti da će me, još jednom, preplaviti. Još uvijek se borim da povratim osjećaj za vrijeme i mjesto, dok moji ljubavnici, moji željni čuvari života i zadovoljstva, zadovoljavaju svaku moju potrebu, stvarnu ili izmišljenu.

Tako me nježno nagovaraju da promijenim položaj da nisam siguran je li to za njihovo ili moje zadovoljstvo. Kad nečija energija počne slabiti, on biva zamijenjen voljnim zamjenikom. I ni trenutak prerano, jer njihovi napori da me ožive uspiju. Promeškoljim se iz te post-orgazmičke omamljenosti i uskoro Priča o poigravanju dildo shemales budem opsjednuta poput bijesnog stvorenja, penjem se na prepreke, svladavajući gravitaciju i prirodu kako bih Vremena ruska dama dobija vratila na mjesto intenzivno urezano u mojoj jednoumnoj psihi.

Sada ih ja tjeram naprijed, kao da se plimni valovi moje vlastite energije mogu spojiti s njihovom i proizvesti čudesan izljev ekstaze. Kažu, nikad ne okreći leđa moru, a ipak, ja radim upravo to. Na koljenima, glave utisnute u topli mokri pijesak, raširila sam se širom. Uzmi me, tiho plačem. Svaki osjećaj skromnosti i opreza odavno je izgubljen zbog nevjerojatnog zadovoljstva koje dobivam. Držim se mirno na samom rubu da me izbace na dine ili odnesu s obale. I uvijek su tu ruke, divne snažne ruke, da me razuvjere.

Kad bi toplina bila ikakvo mjerilo moje želje, onda bi sigurno sve bilo izgubljeno. U groznici sam, gorim, ali moji suputnici, moji dvostruki stupovi, ne pokazuju znak da će se topiti. I nakon što sam ih iskusio u nizu, u dobro strukturiranom redoslijedu, sada znam što želim sljedeće.

U svom ne previše racionalnom stanju, računam da je, do sada, sve što sam radio komprimirano vrijeme: isušeni dani, tjedni, ili u mom slučaju, mjeseci između ljubavnika. Sad mi treba oboje odjednom. Malo razmišljam, uopće ne razmišljam o prethodnim granicama. Na prirodnu eskalaciju intime koja lomi otpor prema nepoznatom i neiskušanom. Umjesto toga, očaran sam intenzivnom potrebom da pronađem vezu koja nikoga ne isključuje. Ni na trenutak.A ako sam ja ljepilo koje drži zajedno ovaj svemir koji se brzo implodira, tim bolje.

Klečim na jednom spremnom ljubavniku, puštajući ga da me polako ispunjava. Polako tonem, sve dok se poput probušene meduze ne srušim na njega. Moja usta nalaze njegova i granice između nas se tope. Ipak, koliko god ovaj trenutak s njim bio blizak i intiman, više se čini kao nepoželjna orkestralna tišina usred strastvenog simfonijskog trenutka.

Staložen sam i tjeskoban. Ne mogu o tome razmišljati u smislu jednostavne anatomije, otvora ili otvora. Umjesto toga, natjeran sam da doživim ispunjenje koje ne bi trebalo značiti da sam ikada bio neispunjen. Jer do sada nisam. Ali večeras, svaki izuzetan osjećaj, svaki drhtaj i jauk, bit će besmisleni ako ne izbrisam tu bol duboko u sebi.

A onda, s jednim ljubavnikom koji je već sigurno ušuškan u meni, Neudate Ruskinje su takođe ga. Blagi pritisak, sada malo jači, ustrajniji. Nerado, ne - sretno, popuštam.

Nas troje se isprva mučimo, možda malo opterećeni blizinom svega toga. Samo ih najtanji omotač od mesa dijeli, ovu dvojicu muškaraca, i na trenutak se pitam povećava li to ili oduzima njihovo zadovoljstvo. Ali kroz neke tihe pregovore pronalazimo ritam i počinjemo se kretati kao jedan.

Kad bi svaki udarac bio ljubav, kad bi svaki udarac bio obožavanje, onda sam sigurno najcjenjenija žena na svijetu. I ako duboki jauci koje čujem od svojih partnera nešto znače, znam da ih ovo iskustvo obuzima na način koji se ne razlikuje od mene. Stoga se prestajem natjecati s njihovim porivima i umjesto toga puštam da se rasplinem u mrljici zadovoljstva. Potpuno sam i potpuno izgubljen za ovaj trenutak. Je li to njihov tempo ubrzan ili moj. Ne mogu više reći. Izgubio sam sposobnost da razlikujem njih i sebe.

Gotovo s suptilnošću koja graniči s opskurnim, sva ova kaotična energija počinje se organizirati u prepoznatljiv oblik: uskovitlani, urlajući uragan sa mnom kao okom. Ali ja nisam taj smireni mistični centar. Umjesto toga, ja sam i vozač i motor i sa svakim trenutkom skupljam brzinu i energiju i iznad svega, snagu. Snaga koja gradi i gradi, i o Bože, ne opet, sada se ne mogu pomaknuti, ali znam sigurno, jebi me jače, ne moram. Ja ih vučem, puštam, iznova i iznova Ja, ja to želim, o Bože daj mi to. Da, ja sam. ja sam. prebačen sam daleko izvan mjesta koje se može mjeriti vremenom i udaljenošću. Izvan bilo kojeg od pet osjetila ili osjeta koji tvore granice mog postojanja.

*****

Mnogo kasnije, kad se probudim i promeškoljim, vruć, ljepljiv i mirisan, i nimalo iznenađujuće, sam, mogu samo zatvoriti oči i udahnuti slani oceanski zrak. Izlazeće sunce mi dodiruje kožu i obasjava moje misli. Tjera me da se zapitam o prirodi osjeta i o tome što je prolazno, a što zauvijek. Pitanje me fascinira i uvijek iznova vrtim trenutke iz posljednjih nekoliko sati. Što je prolazno. Što je zauvijek?