639 pregleda windupnet thai bride

Kad god dođete do web stranice ili čujete da netko govori o komunikaciji, uvijek kažu da je komunikacija najvažnija stvar koju par može učiniti. I slažemo se. Ali kada ste se posljednji put probudili i pitali svog partnera koja je njihova najdublja, najmračnija seksualna fantazija?

Čini se da uvijek možemo razgovarati o sportu, poslu ili vremenu, ali većina parova ne govori o svojim pravim seksualnim željama, potrebama i željama.

S partnerom možemo biti goli. Možemo imati seks sa svojim partnerom. Možemo čak i pričati prljavo, ponekad. Zašto ne možemo voditi iskrene razgovore o tome što stvarno želimo, trebamo i želimo?

Volimo pretpostaviti da je u našim odnosima sve super, ili barem pokušavamo vjerovati da je sve u Mily Cyrus porno slike. Često propuštamo da stvarno upoznamo svog partnera. Kad je riječ o seksu, uglavnom ga svi žele, ali malo njih dobije seks koji žele i trebaju.

Da, postali smo otvoreniji prema seksualnosti, ali ne dovoljno često u našim vlastitim vezama. Zašto. Mi, kao društvo, seks još uvijek doživljavamo kao tabu.

Možemo otvoreno govoriti o tome da je netko drugi homoseksualac, ali ne možemo govoriti o vlastitim seksualnim sklonostima, pogotovo s našim partnerom(ima). Ženu možemo nazvati droljom, ali većina žena ne može otvoreno razgovarati o muškarcima s kojima su imale seks ili žele imati seks sa svojim partnerom/partnerima. Zašto se toliko bojimo razgovarati o svojim seksualnim željama, potrebama i željama sa svojim partnerom(ima)?

Prijašnja istraživanja pokazala su da parovi izbjegavaju komunikaciju o seksu jer ga doživljavaju prijetećim na tri različita načina:

Prijetnja vezi.

Ljudi se boje da će rasprava nepopravljivo oštetiti odnos. Drugim riječima, cijene svoje veze čak i kada nisu sretne. Stoga će radije ništa reći nego riskirati razgovor koji bi ga mogao poboljšati, ali bi ga mogao i uništiti.

Prijetnja partneru.

Ljudi se boje da će razgovor o njihovim seksualnim željama i potrebama povrijediti osjećaje njihovog partnera.Odnosno, brinu o dobrobiti svog partnera čak i kada nisu zadovoljni načinom na koji se odvija njihov odnos s njima. Opet, radije će se petljati nego učiniti da se njihov partner osjeća nelagodno, čak i uz priliku da poprave stvari.

Prijetnja sebi.

Ljudi se boje da će ih rasprava o njihovim seksualnim željama i potrebama učiniti ranjivima. Ako otkriju previše o sebi, brinu se da ih partner neće odobravati ili će ih pokušati posramiti, okriviti, kriviti, reći drugima za njih. Potrebno nam je partnerovo odobrenje, a strah od njegovog gubitka glavni je razlog zašto ljudi uopće izbjegavaju razgovarati o osjetljivim temama.

Jedna konstanta, kada je riječ o raspravama o seksualnim željama i potrebama, jest STRAH. Toliko se bojimo seksa i onoga što on znači i što bi mogao značiti drugima. Svi smo čuli pitanje: "Zašto te briga što drugi ljudi misle?" A mnogi tvrde da im je svejedno. Ali što ako ste muškarac i imate želju da vas žena ili djevojka veže. To vjerojatno nije tema koju želite spominjati u društvu svojih muških prijatelja. Ali što ako bi to pomoglo jednom od vaših prijatelja da se ne osjeća tako usamljeno. Što ako ste kao supruga ili djevojka oduvijek željeli imati Seks priče s debelim ljudima s dva tipa. Mogli biste se iznenaditi što bi vaš partner rekao da je znao.

Jedna vječna istina je; Ne možete dobiti ono što ne tražite. I iznenađenje. Vaš partner ne može čitati vaše misli. Par može biti zajedno godinama i nikad se istinski ne upoznati. To je tužno, ali i još jedna vječna istina.

Ne komunicirajući, u biti čuvate tajne jedno od drugoga. Dvadeset do trideset godina čuvanja tajni može stvarno uzeti danak. A čuvanje tajni čini vaš odnos nepoštenim.

Ono što se mora shvatiti je da je komunikacija međusobno povezivanje. Riječ je o korištenju vaših verbalnih, pisanih i fizičkih vještina kako biste ispunili potrebe svog partnera. A najveća potreba u svakoj vezi je iskrenost.Ako ne možete biti iskreni prema partneru, onda je to najveći problem. A ako se vaš odnos temelji na strahu, onda to i nije neki odnos.

Dobar odnos je onaj u kojem svaka uključena osoba može biti svoja bez straha. Strah iskrivljuje vašu percepciju jer se prvenstveno usredotočuje na negativno, preuveličava potencijalne prijetnje, filtrira alternativna gledišta i tjera vas da kompromitirate svoje vrijednosti iz potrebe za preživljavanjem. Ako samo preživljavate u svojoj vezi, umjesto da napredujete, vi ne živite. Ti postojiš.

Da biste prešli preko straha, morate prestati poricati istinu. Morate biti iskreni prema svom partneru da biste bili iskreni prema sebi. Ako sa svojim partnerom ne živite život kakav želite ili trebate, i čuvate tajne, onda ste sami krivi za svoju nesreću.

Ako vjerujete da bi vaša iskrenost bila prijetnja vašoj vezi, u kakvoj ste onda vezi. Vidite li to kao zdrav odnos. A ako bi vaša iskrenost bila prijetnja vašem partneru, što to znači. Ako ne možete biti iskreni o tome tko ste, posebno sa svojim partnerom, onda se čini da ovo nije samo veza s tajnama, već i veza bez povjerenja.

Ako se bojite mogućeg odgovora vašeg partnera na to da ste konačno iskreni s njim, tada projicirate svoj strah na njega. Vjerujem da većina ljudi želi da budete iskreni s njihovim partnerom. A ako su voljni provesti ostatak života s tobom, onda bi moglo biti lijepo kad bi znali s kim zapravo provode ostatak života.

Zamislite to ovako; biste li htjeli biti u vezi s nekim tko je bio neiskren, tajio, lagao, pretvarao se da je netko tko nije?

Svi tražimo partnerovo odobravanje, a previše nas ide predaleko u tom nastojanju. Ono što mi činimo je "postati jedno tijelo". Gubimo vlastiti identitet. I mi u biti prestajemo postojati. Vjerujemo da smo sretni. dovoljno.I često vjerujemo da dobivamo ono što zaslužujemo. Najtužnije u tome je što mi odlučujemo što zaslužujemo. Ne dajemo partneru priliku da nam pokaže koliko smatra da zaslužujemo.

Ako vaš partner ne poznaje pravog vas, onda će vas možda pitati s kim je živio. Biti ono što netko želi da budete može funkcionirati u poslovnom svijetu, ali je potpuni promašaj u svijetu veza. Možete koegzistirati u Jebena tinejdžerska priča označava djedove, ali ne možete istinski ŽIVJETI u vezi ako VI niste u njoj. Ako vaš partner ne poznaje pravog vas, oduzeta mu je prilika da voli pravog vas.

Razlog zašto je istinska, iskrena komunikacija o seksu i vašoj seksualnosti, vašim željama i potrebama tako važna je taj što jednom kada možete razgovarati o tim stvarima, razgovori o većini drugih stvari postaju lakši. Kada s partnerom možete otvoreno razgovarati o seksu, svojoj seksualnosti, svojim fantazijama, možete razgovarati o bilo čemu.

Vaš partner želi znati i moći voljeti pravog vas. Ako niste vjerni sebi ili svom partneru, oni vas nikada neće moći voljeti. Život koji se živi u strahu nije nikakav život. Jednostavno se preživljava.

Dajte svom partneru priliku da voli pravog vas. Neka spoznaju tko ste pravi. Recite im tko ste zapravo. Mogli biste se iznenaditi kada saznate da je osoba s kojom ste mislili da VI živite čekala da budete otvoreni i iskreni s njima kako bi oni mogli, bez straha, biti iskreni s vama.